?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Кто я?

Пусть этот пост и будет тем самым, верхним. Итак, меня зовут Марина, мне 26 лет. Я долго думала, о чем писать в блог.

Я пишу обо всем на свете: своих мыслях, воспитании ребенка, путешествиях, праздниках, своей работе. Перепостов и политику - не люблю и не приемлю. Обычное копирование статей тоже - это уже больше бзик копирайтера)

Вообще, я открыта к общению всегда. Так что, добро пожаловать на мою территорию!

Мне тут все вокруг пытаются навязать чувство вины, задевают мои материнские чувства. А получилось так, что моя мама ушла в отпуск (к слову, он у нее 35 дней) и предложила привезти дочку к ней погостить. Живут они с папой в шикарном частном доме, но в 100 км от города. Соответственно, ездим мы туда очень редко (да, да, да, для моего мужа 100 км — труднопреодолимое расстояния). 

В общем, отвезли мы дочь на неделю. Планировалось, что через неделю мы пойдем в садик. Ребенка привезли домой через неделю, но оказалось, что заведующая сада в отпуске, соответственно, прием документов и зачисление в сад откладывается до тех пор, пока она не появится. Пользуясь этим, моя мама предложила снова привезти дочку к ней и оставить ее до зачисления в сад у них. Это неделя-полторы еще. Естественно, я согласилась и сегодня мы ее снова отвезли.

Но, е-мое, все вокруг (читай — свекровь и муж), пытаются указать мне на то, какая я мать, что не даю ребенку пожить дома. Ага, а то, что я устаю и круглые сутки с ней безвылазно дома, это не считается? Но у них такой ступор: а с чего ты устаешь? Ты ведь целыми днями дома сидишь! 

Read more...Collapse )
В последнее время в инстаграме развелось так много тех, кто учит жить "по правилам", кто своими постами и фото навязывает иметь семью, рассказываю, как это круто, кто выкладывает фото "до/после", уверяя, что нужно стремиться к идеальному телу, выкладывает пп рецепты, навязывая это самое правильное питание. Нет, никто не спорит, не нравится - не смотри, не слушай, не ведись. Единственное, на кого я подписана - Мила Левчук. Она пишет много про семейные отношения, да и вообще про отношения МЖ. С чем-то я соглашаюсь с ней, а на что-то имею свою точку зрения.

Не так давно прочитала у нее пост, что мы часто поддаемся чужому мнению и изо всех сил стараемся соответствовать чужим ожиданиям. Я задумалась: а ведь реально это так! Я всегда жила по тем правилам, которые мне диктовали окружающие. Я боялась задеть их чувства, боялась показаться "не такой", не могла на что-то ответить отказом. Да я и не жила. Точнее, жила не той жизнь, которой хотела. Я ненавидела себя в моменты, когда надо четко ответить на помощь "нет", но я говорила "да" и потом еле заставляла себя заниматься тем, что мне абсолютно не нравится.

Серьезный слом системы произошел, когда мне надоело ходить в институт, куда меня запихнули родители. Это были их мечты, их желания. А мне не нравилось. Я ненавидела эти дурацкие пары, я ничего не понимала и не собиралась даже вникать в это все. В очередной такой день я проснулась и перед началом сессии вошла в деканат и написала заявление, что больше не хочу учиться. Как сказать об этом родителям, я не знала. Но все прошло без меня и немного раньше, чем я ожидала. Пока я собиралась с мыслями на этот серьезный разговор, мама сама позвонила в деканат, узнать на счет оплаты следующего семестра, а там ей сказали, что я забрала документы. Скандал был чем-то из области фантастики. Мировая ядерная война. 2 недели никто со мной не общался, даже не хотели знать обо мне ничего, о том, как я живу и на что вообще. Но постепенно все улеглось. Правда, родители до сих пор мне нет-нет да предъявляют за этот случай.

Второй разрыв системы произошел, когда я устала жить по общепринятому "семья - это главное", "ради ребенка можно и потерпеть" и т.д. Я ушла от мужа. Правда, потом вернулась. Ну это ладно. это другая история.

Так вот, с тех пор, как я ушла от него, я четко решила для себя, что больше не собираюсь подстраиваться под чужие мнения и ожидания. А когда я буду жить так, как мне нравится в таком случае? Так что теперь, я вообще не забочусь о том, что обо мне думают. Мне все равно. Это моя жизнь и я хочу прожить ее нормально.
Чтоб вы понимали, скажу сразу: от идеальной матери я далеко и довольно сильно. Я не разделяю всех этих инстаграмовских мимимишностей по поводу любви к своим чадам. И, признаться, я терпеть не могу читать километры текстов на темы "как мы покакали", "какой он невероятный". Это не значит, что я не люблю свою дочь. Люблю и еще как. Эта любовь не передается в двух словах и даже в тех километровых деферамбах своему ребенку. Это такая же безусловная любовь, как и у ребенка к матери. Я люблю ее просто за то, что она есть, за то, что она моя, как бы эгоистично это не звучало.

Я не наслаждаюсь материнством, как кричат об этом многие. Чтоб вы понимали: я терпеть не могу сидеть с ребенком дома! Для меня - это хуже катастрофы. Я писала уже несколько постов ранее, что обожаю одиночество. А теперь представьте, каково мне, когда за последние 3,5 года в полном одиночестве я побыла пару раз?

Я не люблю, когда лезут в мои вещи, мои шкафы. И я часто злюсь на дочь, если она делает это втихаря, пока я не вижу. Но считаю, что делаю это правильно. Я против политики: бери, что угодно, лишь бы молчи и будь довольна! Я сразу разграничивала: это - мое, это - твое. Кстати, это разграничение, и даже уважение к ребенку и его территории, пошло у меня из детства. Когда родительские шкафы были табу, зато в наших с братом мама лазила, перебирала, выкидывала все то, то считала хламом или ненужностью. По сути, имея свою комнату, я не имела личного пространства. Я сделала вывод из такой ситуации и теперь, став мамой, веду себя ровно иначе. Мое - это мое, но и на ее территорию я не лезу. Если она не хочет складывать игрушки, я сразу предупреждаю, что тогда я соберу как считаю нужным. Если же она сама их складывает, мне все равно как: пусть хоть перевернуто там все будет, но в нужном шкафу - она молодец, я не трогаю и не критикую. И, хочу сказать, что вижу результаты своей политики и более того - они положительные. После того, как я несколько раз сложила игрушки сама, она, видимо, запомнила, теперь сама складывает почти также, как я. По крайней мере, пусть не так аккуратно, зато на тех же местах.

Так вообще о чем я хотела написать?))) О том, что я ни разу не наслаждаюсь материнством. Я мечтаю о ближайших выходных, потому что отвезу ее к маме на неделю, мечтаю о том, что когда она вернется, то пойдет в сад. И я никогда в жизни не решусь на второго ребенка. Я далека от привычного в нашем обществе идеального вида матери) Зато я идеальна для своей дочки. И это круто, что она тоже мирится с моими недостатками, частыми срывами и недовольствами. Смысл строить из себя идеальную, если она вырастет и поймет, что это было лицемерие? Я срываюсь, я могу накричать, могу ударить по жопе и поставить в угол. Но! Если я не права, я всегда признаю это при ней и попрошу прощенья. Кстати, она делает тоже самое) Так и живем)

Планировать или нет?

В прошлом посте я вскользь упомянула, что работа из дома крайне сложна в плане заставления себя. Я училась себя мотивировать на работу очень долго. Помню, думаешь: надо сделать вот столько. Потом смотришь: посуду помыть не мешало бы, а еще пыль можно протереть, а еще в магазин сходить, блин, и погладить же! И таким образом за работу я садилась в лучшем случае к концу дня. А иногда такие мысли были: да я же сама себе хозяйка, ну сегодня не получилось - ничего, завтра все наверстаю, сяду прям с утра. Ага, щаз!

Не могу похвастаться тем, что сейчас в плане мотивирования себя на работу я достигла уровня "Бог", но если сравнивать результаты тогда и сейчас - изменения колоссальные.

Знали бы вы только, сколько всяких методик было мною испробовано) Но, все гениальное - просто. Мой самый главный "козырь": планирование. И что немаловажно для меня - не в электронном виде, а именно в бумажном.

Мое утро начинается с того, что я сажусь пить кофе и расписывать свои задачи на день. Пишу все, что мне нужно успеть сегодня сделать (естественно, в пределах разумного!). Пишу статьи по названиям, пишу, что нужно исправить/добавить/кому написать. И моя главная мотивация - чтобы на конец дня было как можно больше зачеркнутых дел, а не переписанных на следующий день.

Лично мне это очень помогает. У меня три проекта, три отдельных блокнота под них. Одно время я вообще не заморачивалась, и пришла к выводу, что ведя блокноты, я себя дисциплинирую.

Еще один мой секрет: я никогда не сажусь за работу, если не уверена, что мне не хватит времени ее закончить. Например, если я точно знаю, что на статью у меня уйдет не меньше часа, а мне через полчаса нужно сделать что-то другое, я не сяду за статью. Хотя, вот моя знакомая делает как раз наоборот. Она пишет статьи урывками. Буквально набегами: по 10-15 минут. Но у нее 4 детей, наверное, по-другому она себе не может позволить)

Еще мне очень важно, чтобы в момент написания работ, не было посторонних звуков, никто меня не дергал. Я предпочитаю писать в полной тишине. Именно поэтому работаю только ночью. С 23 до 4-5 утра. Редко могу не ложиться совсем. Знаю, сейчас многие подумают, что я неадекват и что в таком режиме жить нельзя. Успокойтесь) Я "добираю" свой сон в обед с ребенком) Благо, спит она с 13 до 17. Спросите, почему я не поменяю местами сон с работой в таком случае?) Тут все еще проще: я - прирожденная сова и этим все сказано) Работать в обед для меня хуже некуда, потому что мысли не идут от слова "совсем". А ночью они льются рекой)

Скоро мне придется себя перестраивать, потому что дочка идет в детский сад. Я пока слабо представляю себе, как мне выстроить мою работу, но думать об этом буду потом. Война план покажет)
Уже два человека заинтересовались моей работой) Точнее, тем, как начать заниматься копирайтингом. Первое, что для этого необходимо - желание и любовь к письму. Этого у меня не отнять. С детства я обожала читать книги (даже была несколько раз "Лучшим читателем" в районной библиотеке!), а отсюда и бурная фантазия, которая выливалась на листы тетрадки. Я и стихи сочиняла, и сказки/рассказы, и даже песню один раз маме на какой-то праздник) Она все хранит бережно до сих пор. Недавно пересматривали с ней, так смеялись. В классе пятом я написала сказку про доброго принца. А насмешила фраза из сказки: Жил-был добрый принц в красивом замке, и однажды случилось у него горе - у него появилась жена)))))) Ну милота, ей Богу!

Сочинять я закончила после откровенной критики. Нет, даже не критики, а после того, как учительница русского и литературы, после прочтения моего стиха, сказала, что не верит, что он написан мной, слишком хорошо. Это было в классе седьмом. На минуточку - это был мой любимый учитель и, соответственно, ее мнение для меня было авторитетным. После того, как она мне не поверила, я бросила сочинять. Но выливать куда-то свои мысли мне было жизненно необходимо. Тогда и начала я вести дневник. Настоящий, бумажный, с кучей красивых надписей, наклеек, вырезок из каких-то журналов/газет. Кстати, я до сих пор его храню! Рука не поднимается выкинуть. Там все мои переживания из-за ссор и непонимания родителей, записи про первую любовь, про мои чувства. Эх... Школьная пора...

Следующий этап моего становления произошел на первом курсе. Из бумажного дневник "переехал" в электронный блог. Тогда были безумно популярны Блоги Мейл.ру. Кто-то был та, признавайтесь? Там я нашла кучу подружек, с которыми после закрытия мейловских блогов все дружно переехали сюда, в жж.

Тогда же на первом курсе произошли серьезные изменения в моей голове. Но это совсем другая история, как-нибудь, обязательно, ну, вы поняли) В общем, я дико захотела работать. А поскольку училась на очном, выбор был небольшой. Точнее - его не было совсем. Я открыла браузер и просто начала искать информацию о том, как можно работать из дома. Так я нашла сайт фриланс и вакансию "написание статей". Тогда появился мой первый заказчик, с которым я работала на протяжении 5 лет! Юра, спасибо тебе за терпение) Он мне тогда сказал: читаешь статью и переписываешь своими словами. Так я и сделала. Эхх, как пошла моя душа в фантазийном полетеее...! Такая работа меня поглотила. Я думала, что вот оно, мое призвание.

Потом пошла череда событий в моей жизни, и приятных, и не очень. Но мы с ноутбуком и копирайтингом были неразлучны) Начали появляться новые заказчики, новые темы, более выгодная оплата. Потом я узнала о таком сайте etxt. Это биржа копирайтинга. Вообще, бирж есть много, advego, text.ru, миратекст, веблансер, текстсейл. Но мне etxt нравится больше всех. Как-то там я и прижилась. Там все просто: понравился заказ, подаешь заявку, одобряют, пишешь, сдаешь, проверяют, получаешь деньги, выводишь. Да, схема на первый взгляд кажется сложной и долгой, но зато надежная. Особенно это понимаешь после того, как несколько раз тебя кинули заказчики со стороны. Биржа в данном случае выступает гарантом оплаты.

Так до сих пор я и работаю копирайтером) В свое время, 5 лет назад, ушла с обычной работы, осознанно, чтобы работать из дома. Первое время было сложно, ведь, как известно, смотивировать себя на работу дома крайне сложно. Об этих своих секретах тоже как-нибудь обязательно расскажу (я ничего не забуду, все, о чем хочу рассказать, записываю ) честно-честно)). Если кому-то интересна эта тема и есть вопросы, смело задавайте в комментариях. Обязательно подскажу/помогу/поделюсь)
Я всегда, читая книгу, интересные фразы, отмечаю для себя. Из "Кофейни" выделила пока для себя три понравившихся места:

*****

Его манил этот дым. Глубокая тяга. Секундное облегчение. А с выдохом уходило все то, что наболело.

*****

Была ли она замужем? Была. Он это понял по ее рукам. Кольца на пальце не было, но его след она продолжала неосознанно гладить. Временный след… Это было видно по глазам, по ее походке и даже по тому, как она держит сигарету. Это мужчине скрыть свой брак – как окурок выбросить. У женщин с этим сложнее.

*****

Холодный душ. Крепкий чай без сахара. В семь утра этот город просыпался и ненавидел все вокруг. Люди вставали и заканчивали день двумя постоянными мыслями: как мне выспаться и какая жизнь дерьмо. Он каждый день поднимался в это время, выходил на балкон и смотрел на них, хмурых, полусонных. Людей без яркости. Размытых. Они спешили на работу, которую ненавидели чуть меньше своего босса. Зарабатывали деньги, чтобы тратить их на то, что им не по карману. И все время стремились к роскоши, не имея даже свободы.

*****
Пост о наболевшем, так сказать. Раньше у меня было много постоянных друзей и знакомых интернетовских. Я долгое время общалась еще на блогах мел.ру, потом, после их закрытия, перешли все дружно сюда, в жж. Потом появились инстаграм, твиттер и прочие более мобильные соцсети и мы все зафрендились везде, где только можно. Был отрезок в моей жизни, не самый приятный, как-нибудь о нем расскажу тут, когда будет соответствующее настроение. Я тогда решила полностью очистить себя внутренне, внешне. Я поняла, что больше не хочу той открытости, той легкости, с которой я впускала в свою жизнь новых людей. Я началась контрольная зачистка. Проще всего оказалось тупо удалить все старые аккаунты и завести новые. К новым, правда, я пришла не сразу. Постепенно.

И вот сегодня утром находит меня человек, с которым уже полгода минимум нет никакой связи. Человек через форсквер (пользовалась этим приложением пару раз от силы и ооочень давно, на пике его популярности) находит моего мужа, потом моего мужа в вк, а по нему и меня (учитывая, что у меня в вк не имя/фамилия, а просто имя на английском). И вот спрашивается: нах...?

У меня в вк, инстаграме, фейсбуке круг друзей ограничивается лишь реальными близкими знакомыми. Как вы понимаете, это от силы 10-15 человек. Зачем человек ищет меня так усердно, чтобы просто написать, как тяжело меня найти?) Я его не обижала, мы даже не общались близко, чтобы потеря друг друга смогла стать невыносимой!

Теперь вопрос: реально ли быть в сети абсолютно инкогнито? И это ж какую фантазию и стремление нужно иметь, чтобы найти другого человека по давно забытым аккаунтам! А у вас были такие "приветы" из прошлого?

Про работу...

Ночные посиделки за ноутбуком снова стали для меня нормой. Времени не хватает катастрофически. Днем работать не получается: то с дочкой погулять, то по поликлиникам съездить, то документы сделать. А еще помимо этого есть домашние заботы. Как все всё успевают?? У меня как обычно - начинается лето и начинается ночная работа)

Сразу оговорюсь, а то поймете неправильно) Я - копирайтер. Работаю уже почти 10 лет. Таков мой стаж во фрилансе) И мне чертовски нравится писАть. Даже сейчас, когда дочка пойдет в сад, я не собираюсь искать работу. Я просто возьму еще больше заказов и буду трудиться, но уже в дневное время, а не по ночам. Люблю, когда сама себе хозяйка)
Вот объясните мне, неужели всем девочкам нравятся плохие мальчики? Есть у меня подруга. Полгода назад познакомилась с молодым человеком. Самовлюбленный, самоуверенный, наглый, но с другой стороны, страстный, красивый, обеспеченный. Красиво ухаживал до тех пор, пока не переспали. Потом пропал. И вот уже на протяжении месяцев трех он появляется время от времени. Например, прошло 2 недели - появился. Пишет, что скучает и тому подобное. Говорю ей: не ведись, это же ему просто скучно стало! Сначала подруга моя переживала: почему не звонит, может слишком грубо разговаривала, может что-то не так... Но потом остыла и забыла про него. Так он 3 месяца с периодичностью раз в 2-3 недели появлялся, упорно уговаривал на встречу, она отказывалась.

Виделись с ней в субботу, общались на эту тему. Она мне: да ты что, я уже про него и думать забыла. Ухаживает там за ней один на работе. Приятный, милый, скромный, ну прямо противоположность этому. Так сегодня как гром среди ясного неба смс: угадай, с кем я иду навстречу? И почему-то я угадала с первого раза... Ой, чувствую, опять слезы будут((

Ну почему нас, девочек, тянет на таких, а?

Tags: